A tal da TPM

Tudo começa assim: “Ai, hoje acordei com uma tristeza, mas não sei o porquê”. Olho no calendário e... BATATA. É a maldita TPM dando o ar da graça.

Se você é um homem, sei que não entenderá patavinas deste relato. Mas fique atento, ele pode conter informações valiosas.

Se você é mulher, dá cá um abraço irmã. “Tamu junto” nessa roubada da mãe natureza!

Todo mês, lá vem ela, sorrateira...

Está lá você, seguindo seu dia na sua e de repente uma raiva do além invade seu ser, quando aquele babaca infeliz, simplesmente decidiu dirigir a palavra a você.

Babaca infeliz: “Hello. How are you?”.

Você – em pensamento, obviamente: “Dá para calar essa boca, cretino?”.

Neste momento, me sinto igual ao pateta quando pega o volante, sabe? (se ainda não viu, confira aqui). É como se me transformasse em um monstro do mal, de um segundo ao outro.

Sinto dizer, mas tal sentimento é simplesmente inevitável.

Durante mais ou menos uma semana, é como literalmente conviver com uma montanha-russa. E eu, que tenho medo de altura, posso dizer que realmente não é nada agradável em um momento ter vontade de chorar com um comercial bobo de TV e no momento seguinte, querer matar o FDP que esbarrou em você no metrô.

Trabalhei em uma equipe, uma vez, formada por mulheres em sua maioria. Certo dia, conversando sobre as benditas três letrinhas, um dos caras me solta a pérola:

“Mas eu nunca entendi, o que é TPM afinal?”. Detalhe muito importante, ele namorava há 9 anos. Como um relacionamento pôde durar tanto tempo sem que ele soubesse a resposta a essa pergunta, juro, que para mim é uma incógnita.

De verdade, se você é homem, precisa saber o que é TPM e mais ainda, saber o que fazer – e o que NÃO fazer – quando alguma mulher próxima a você estiver passando por estes dias tortuosos.

Regra básica. NUNCA, JAMAIS, EM TEMPO ALGUM, pergunte para uma mulher de TPM: “Tá de TPM, né?”.

Se você teme pela sua vida e for esperto o bastante, vai colocar na sua agenda, em letras garrafais, de preferência, estes dias específicos.

Uma amiga minha, recentemente me disse:

“Nossa, depois que ele aprendeu a lidar comigo neste dias, nossa relação melhorou 100%. Ele sabe a data melhor do que eu até.”

Sim, a gente fica mais sensível – tanto no corpo, como na mente –, mais chorona, mais chata, mais dramática, mais rebelde, mais nostálgica, mais inchada, mais irritada, mais carente, mais cansada, mais ansiosa e como se não bastasse, aliens, também conhecidos como espinhas, decidem habitar nossa face...

A minha tem piorado consideravelmente com o tempo e todo mês é a mesma ladainha, eu brigando com o monstro que se apossa de mim e com o mundo ao meu redor.

É verdade que nem toda mulher sofre deste mal – Lucky bastards! – e que existem mil dicas de como aliviar a maledeta, porém para mim, o que funciona mesmo é: como tartaruga que se esconde em seu casco ao sentir-se ameaçada, é ficar um pouco mais reclusa, até que a tormenta passe, afinal, aquele babaca infeliz não tem tanta culpa assim, rs.